fui a um festa, e voltei tão, tão... sei lá. 
diferente. e com saudades.
saudades de uma antiga amizade que o tempo separou, uma pessoa que nunca, jamais, consegui substituir. pode aparecer outras amigas, mas nenhuma tem o defeitinho dela, não tem o jeito dela, em nada. são todas tão diferentes. 
as vezes bate um arrependimento, de não ter dado mais valor, de ter me importado mais.
mas quase sempre me sinto assim, as pessoas fazem besteiras, eu faço besteiras, e acaba. cada um para seu canto... e cada vez mais vem um vazio dentro de mim. aquelas antigas amizades, agora está cada um em seu canto e eu não consigo me conformar com isso. alinne, alanne, luana, toshio. eu sinto tanta tanta falta da nossa amizade, de quando agente brigava, de quando agente tirava sarro da alinne do toshio, quando roubávamos o lanche do toshio, quando agente sentava exatamente todo dia no mesmo banco pra lanchar, daquela nossa foto feia, que eu tenho repulsa de olhar, de quando agente jogava uno, das nossas risadas, das piadas, enfim, da nossa amizade.  
as vezes eu daria tudo pra ter aquilo de novo, mas eu sei, é quase impossível, pois é, agora ninguém mais parece se importar um com ou outro, ou algo do gênero. nossas briguinhas nós separaram, agente tem outros amigos, etc etc. 
mas de todas amizades que eu já tive, eu não me arrependo de nenhuma, e se pudesse, eu voltaria atrás, e faria diferente, não importa o que tenha acontecido pra nós separar, eu mudaria se amizade fosse verdadeira.


alinne, alanne, toshio, luana. apesar de tudo [...] vocês sempre foram meus melhores amigos. 

  Amor? Não sei....É meio paranóico. Parece uma coisa para enlouquecer a gente devagar [...]

Algumas coisas, por mais impossíveis que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo.

eu estou a pouco, muito pouco de desativar tudo isso, de excluir o orkut, e desativar aquele maldito msn. eu não sei o que está havendo comigo, mas estou com raiva, e entediada com essa vida, pressa nisso tudo. as vezes nada parece ter sentido e fico me questionando. por mais que eu me pergunte quase sempre não encontro respostas, saídas. desistir parece ser a melhor alternativa. mas tantas vezes já jurei pra mim não ficar pensando nisso. e esses obstáculos que insistem em permanecer no caminho, já não sei mais como lidar com eles. sei que as caminhadas não são fáceis, que temos que passar por certas situações, mas bem que poderia não ser assim. e cansada é como eu estou ficando (..)

Ela tem medo de se envolver demais, de sentir demais, de se enganar. Pode parecer clichê dms, mas parece que é a primeira vez que ela se sente assim e não é, ela só havia esquecido e se bloqueado dessas sensações. Ele deu a ela um pedaço de esperança sobre os garotos desse planeta, que ela julgava estarem todos perdidos e sem soluções, mostrou que ela pode ser mais do que achava que era.
Todas suas dúvidas e pensamentos se mesclam com esse novo sentimento que se sobressai. Ela não sabe o que é isso que sente ou se tem algum nome, só sabe que é algo bom que a faz rir, que não a deixa mais cair na solidão, que faz muito bem a ela. A sensação é ótima e possui algum nome desconhecido e indefinido, já que ela sabe que não é nada normal sentir algo por alguém tão distante e que ela nunca encontrou. Mas ela também sabe que tentar rotular esse sentimento não vai responder a nenhuma das perguntas que ela se faz e não vai fazer o universo conspirar ao seu favor. A unica coisa que ela precisa de verdade é apenas sentir, desistir das incertezas e não pensar no que vai acontecer quando o próximo dia amanhecer.

pra onde foi a minha inspiração? Cadê? Uma preguiça de acordar. Uma preguiça de tomar banho, escolher uma roupa, escolher entre bolo de chocolate e suco de laranja. Tudo parece ter o mesmo gosto falso de paliativos. De forte somente a preguiça de contar de tantas preguiças. (...) Entre idas e vindas me resumo feliz. Entre altos e baixos me resumo equilibrada. Sendo assim, tá na cara e não tem pane: ando meio mal mas vou sair dessa.